Maminka to ví nejlíp aneb Ze života moderní macechy 

12.03.2018

Pánové prominou, tento příspěvek je určen výlučně ženám. Je určen macechám, a to především těm začínajícím a nadcházejícím. Je to něco jako kapesní manuál, stručný návod na přežití, KPZ-ka nebo systém rychlého varování. Rozhodněte se samy.

Podle údajů Ministerstva spravedlnosti v současné době končí rozvodem zhruba 45 % manželství. A téměř 60 % těchto rozvodů se přímo dotýká nezletilých dětí. Tolik oficiální
statistiky. Zajímavá čísla, ale přemýšlely jste někdy nad okolnostmi všech těch rozvodů? Vsadím se, že pokud se Vás tohle téma týká, napadá Vás tisíc a jedna doplňujících otázek. Tak třeba, kolik dětí z rozvedených manželství si musí zvykat na nového partnera své matky či otce? Anebo jinak, kolik partnerů si musí zvykat na ratolesti svého protějšku z předchozího vztahu? A jaké to je?

Lásko, bože, lásko

Vy milujete jeho. On miluje Vás. Až potud je vše jednoduché a průzračné jak studánka. Oba máte za sebou více či méně vydařené vztahy, které skončily fiaskem. Takový je život, řeknete si. Vy jste si z předchozího vztahu přinesla opelichaný fíkus a kocoura (neopelichaného). On, krom astronomické hypotéky a nepraktické sbírky figurek superhrdinů, dvě nezletilá dítka - říkejme jim něžně Brouček a Beruška.

A tak je tady máte. A máte je tady každý druhý týden, protože jejich rodiče se shodli, že střídavá péče je pro VÁS to nejlepší. A je to tady, vážené, varování č. 1:

Od této chvíle o Vašem životě rozhoduje... Fiasko

Nehraje roli, jestli se rozešli v dobrém či ve zlém, kolik let od té doby uběhlo, ani jestli oba už dávno dlí ve spokojeném vztahu s někým jiným. Váš drahý a jeho - říkejme jí třeba Fiasko - jsou jednou provždy spojeni pevným poutem a, prosím pěkně, podtrhněte si červeně spojení "jednou provždy". Jestli jste dosud žila v domnění, že "bejvalka" je jakýsi přízrak, jehož existenci matně tušíme, ale nikdy s ním nevstoupíme v interakci, jste totálně mimo. Fiasko
bude rozhodovat, kdy a kam pojedete na dovolenou, i kdy se vrátíte (téměř vždy předčasně). Fiasko bude rozhodovat, jestli si smíte ponechat milovaného kocoura (nesmíte, děti jsou alergické). Fiasko bude rozhodovat, co budete večeřet na Štědrý večer (kapra, i když ho nesnášíte). Fiasko bude stále s Vámi, a pokud se Vám to někdy náhodou podaří na malou chvíli vytěsnit, Brouček s Beruškou Vám to rychle připomenou, protože varování č. 2:

Maminka ví všechno nejlíp    

Malujete si, jak budete pro svá nevlastní dítka nedostižným vzorem, zdrojem inspirace, vlídným rádcem i milovaným kamarádem? Jste vedle jak ta jedle. Všechna tato privilegia jsou
obsazena - hádejte, kým. Vsaďte se, že ať vymyslíte jakoukoli zábavu - výlet na safari, návštěvu cirkusu, lukostřelbu nebo kurz provazolezectví, zaručeně nastane jedna z následujících možností: a) už jsme tam byli s maminkou; b) maminka nás tam bere příští týden; c) maminka si myslí, že je to trapné; d) maminka si myslí, že vhodnější by bylo... (dosaďte cokoli). Na Vás pak zbývají podstatně méně atraktivní role - kuchařka, pradlena, občas ošetřovatelka a velmi často peněženka. Drsné? Ano, a bude hůř. S tímto bodem úzce souvisí varování č. 3:

V kuchyni jste totálně selhala

Je lhostejné, jestli jste šéfkuchař v Alcronu nebo nadšený amatér. Je naprosto nepodstatné, že levou zadní připravíte večeři o pěti chodech pro dvacetičlennou rodinnou sešlost a bez mrknutí oka vyseknete prvotřídní svíčkovou pro svého miláčka. Od této chvíle platíte v kuchyni za naprostou nulu. Rajská je málo sladká, rizoto moc lepkavé, polévka smrdí, ve štrůdlu jsou rozinky. To jsou ty milosrdnější komentáře. Pak jsou ty druhé. Třetí kategorií je univerzální dotaz: "Co to jako je?" Taky se dozvíte, že maminka NIKDY nevaří to samé, zatímco Vy vaříte POŘÁD to samé. Maminka po příchodu z práce běžně dělá řízky nebo svíčkovou, zatímco Vy se zmůžete tak maximálně na těstoviny. Taky, že studená večeře není večeře. A sladká večeře je dezert. Uf! Pojďme k varování č. 4:

Zapomeňte na soukromí aneb cizinkou ve vlastním bytě

Tohle varování je určeno těm z Vás, které svůj byt či dům považují za bezpečné útočiště před okolním světem, vítají okamžiky, kdy mohou být doma o samotě, a soukromí je pro ně svaté. Právě jste o to všechno přišly. Pokud nechcete, aby se Fiasko dobře bavila Vašimi sepranými tepláky, nájezdy na ledničku v deset večer nebo nánosy prachu na lustru v obýváku, budete muset přehodnotit svůj domácí úbor, stravovací návyky i postoj k úklidu domácnosti. Protože, mé drahé, od nynějška polovinu svého života budete žít s "návštěvou" v bytě. S návštěvou,
která bez skrupulí a bez ostychu proleze i ta nejtajnější místa Vašeho příbytku. S návštěvou, která je u Vás jako doma.

Poslední varování č. 5 se netýká všech "postižených" čtenářek, ale vzhledem k jeho důležitosti jsem se rozhodla je do přehledu zařadit

Vaší největší konkurencí je jeho dcera

Je lhostejno, jestli je Berušce pět nebo patnáct. V jejích očích jste vetřelec, který jí chce okrást o JEJÍHO miláčka. Pokud do vztahu s Beruškou vstupujete naivní a nepoučená, jako kdysi já, zarazí Vás, jak rafinované zbraně dokáže navzdory svému nízkému věku používat, aby udržela tatínkovu pozornost, péči a lásku, to vše - což je nejpodstatnější - na úkor Vás. Šokuje Vás, když jinak soběstačná mladá dáma bude znenadání vyžadovat, aby jí tatínek u snídaně krmil a s lolitkovskou smyslností mu bude olizovat konečky prstů. Paralyzuje Vás, když každý večer najdete svůj zubní kartáček v odpadkovém koši a namísto něho, v kelímku, jež sdílíte se svým drahým, bude trůnit její růžový kartáček s obrázkem My Little Ponny. Definitivně rezignujete na společné večery u sklenky vína, protože kdykoli se k tomu bude jen schylovat, Berušce bude tááák smutno a Váš drahý stráví noc na dětské palandě.

Teď zhruba víte, co Vás čeká. Nic s tím nenaděláte, nezbývá než se s tím smířit. A připravit se. Zde je mých pět rad nad zlato. Založených na vlastní (ne)zkušenosti a vykoupených řadou probdělých nocí a proplakaných rán. Zní obyčejně, ale za každou z nich se skrývá velký kus
zkušenosti.

1. Nemusíte je mít ráda. Opravdu, nemusíte. Nejsou to VAŠE děti. Nejsou to ani JEHO děti. Jsou to JEJICH děti. A tak to zůstane.

2. Ony nemusí mít rády Vás. Přestaňte se honit za chimérou "dokonalé rodinky". Scény, kdy se svým drahým a jeho ratolestmi sedíte v objetí a hihňáte se společným vtipům, přenechte autorkám ženských románů a hollywoodských trháků.

3. Nastavte hranice. "Já to dělám takhle." "Toto si (ne)přeju." "Tohle je moje skříň/křeslo/místnost." Být macechou, to je kurs asertivity pro pokročilé. Možná se na to zpočátku necítíte, ale věřte, že vymezit si hranice je v tomto případě životně důležité.

4. Obraťte její vlastní zbraň proti ní. Už víte, že "maminka ví všechno nejlíp". Výborně. Aplikujte tuto formulku při každé myslitelné příležitosti. Beruška potřebuje nové džiny? Maminka určitě vybere (a zaplatí) ty nejvíc trendy. Brouček chce uspořádat oslavu narozenin pro svých patnáct nejbližších kamarádů? Maminka je přes oslavy mistr. A tak dále. Chápete ten princip?

5. Vynechte z toho svého drahého. Sžívání se s ratolestmi Vašeho drahého nebude idylické a menším či větším konfliktům se nevyhnete. Poslední a asi nejdůležitější rada nad zlato je - vynechte ho z toho. Vžijte se do jeho role. Spor mezi Vámi a jeho dětmi je konfliktem dvou pozitivních sil a žádný rozsudek nemůže být "spravedlivý" pro obě strany. V rámci zachování dobrých partnerských vztahů, nevtahujte ho do žabo-myších válek s jeho dětmi, pokud to není nezbytně nutné.